Começar a contar este dia...impaciência, calor, pressão externa, confusão mental e uma surpresa: encontrei dois seguidores nesse blog!Essa quarta-feira de cinzas é mesmo digna de estar aqui, no diário de uma suicida;realmente pensei em me suicidar.

Acordo, como, ouço reclamações sobre o calor, sobre o trabalho, sobre a comida, sobre a tv... Mas até então estava tudo bem, tudo até muito bem. Eu:tranquila. Posso dizer que estava até satisfeita por não estar mais com a prótese de amor encostada, papenta e sem utilidade perto de mim.Uma amiga ligou pra mim, depois que finalmente a operadora dos telefones celulares-OI-permitiu que ela visse minnhas mensagens e ligações. Eu contei exatamente como eu disse e ouvi claramente que não teria mais essa prótese, disse do ridículo de ter uma prótese e ressaltei os defeitos específicos da peça em questão. A prótese, é claro, não me amava nem simulava bem qualquer sentimento.Eu disse também que tinha medo era de ficar sozinha e de parecer sozinha.Acho que pelo fato de que esse o outros homens que não me quiseram,pelo menos não como eu preciso, e pelo medo que eles sentem do mundo que existe dentro de mim. Todos tem TOC e eu uma confusão muito exata.

Acho que foi aí que eu comecei a pensar em muitas coisas que me apavoram de verdade: o medo de meu mundo ser uma mentira, ou de ser verdade só pra mim e pra ninguém mais- se meu mundo não existe eu quero mesmo morrer e pior será se eu resolver viver sem ele, os olhares das outras pessoas; principalmente de alguns homens que andaram ao meu lado e que fingiram estar comigo...Penso que se souberem que mais um não me quis,;que mais um não me ama, que eu ainda não encontrei aquilo pelo qual eu quero viver; eles vão acreditar que estavam certos quando disseram que eu sou irreal, utópica ou qualquer outra coisa... E que eles não,principalmente se estiveram acompanhados, eles são dignos dessa coisa pouca que eles devem chamar de um relacionamento saudável.Merda! Eles são umas grandes bostas!Mas pior ainda seria se eles não fossem esse lixo, se eles amassem, sentissem, fossem fundos e tivessem coragem de estar fundo em outra pessoa; aí eu me sentiria mais humilhada. Felizmente, por enquanto eu não creio que consigam.

Falo tudo isso,orgulho abalado ;talvez ;e muita insegurança. Eu não deveria me importar,acredito que só existe uma pessoa que eu amo e que me ama, então realamente os outros não tinham como. O problema é que fico chateada porque essa pessoa eu ainda não vi nem toquei . Os homens-merda eu detesto porque tenho ódio de tanta mentira;algumas que eu mesma contei.

Desculpem pela grande divagação, acho que estou escrevendo textos longos demais;mas preciso dizer tudo isso pra continuar a contar meu dia, o dia da mulher suicida.

Parte da minha família está numa casa de praia, foram passar alguns dias, eu não queria ir. Quis ficar para o carnaval, quis estar com a prótese. Tive nojo do carnaval e desisti de usar a prótese. Hoje decidi ir para lá, no meio da tarde. No meio da tarde, também, me senti irritada, irritadíssima: TPM, calor, esses pensamentos que já contei...

Comecei a separar algumas coisas pra levar e lembrei que não tenho uma mochila e que não tenho dinheiro pra comprar uma; mochilas são caras e eu gastei mais do que podia;não tenho dinheiro pra nada.Vale lembrar que também não tenho trabalho. Tentei colocar as coisas todas em uma bolsa normal, não cabia tudo. Mais irritação.Lembrei que também não tinha dinheiro pra fazer qualquer coisa por lá e também lembrei que já peguei dinheiro "emprestado"-não vai ser cobrado-esse mês. Não quis mais ir, fiquei nervosa, lembrei do dia em que um parente, que está lá, falou coisas sobre dinheiro e a falta dele. falou pra mim e me magoou. Não quis mais ir e chorei, mas estavam esperando por mim e eu fui.Queimei a boca tomando sopa, esqueci uma coisa em casa, perdi o ônibus, os sinos da igreja quase explodiram meus tímpanos, idéias quase explodiram minha cabeça, andei e chorei até a casa onde moro, pensei tudo junto, senti tudo junto; Um abadono sem tamanho, inclusive por parte do ônibus.Sentei no terraço de casa e chorei muito, espremendo tudo.