Fiquei fora do ar,por dois dias não consegui escrever esse diário.

Estou tentando digitar, mas está me dando uma tristeza estranha, como a que sinto quando estou saindo do mar.Sensação de tristeza mesmo, de desistência, abatimento.não consigo lembrar da primeira vez em que senti isso , mas lembro de que desde criança tenho essa sensação.

Fui à praia ontem e hoje e entrei no mar, a água estava ótima e parece que me renovo um pouco quando mergulho; mas quando vou voltando pra a areia- quando estou somente com as pernas dentro d'água começo a sentir...não sei explicar por que isso acontece, parece que me lembro de coisas de que não me lembro conscientemente.Penso que com o passar do tempo esse sentimento foi ficando bem mais leve, acho até que alguma vez eu nem tenha notado.Mas hoje ele aconteceu e persiste,mais suave; como se tivesse se transformado de baleia em mosquito.Ficou menor, mas incomoda zunindo em meu ouvido.

Além do mar, eu vi gente, parentes, ouvi gritos, piadas chulas;.machistas, sem graça. Ouvi minha tia rindo e minha irmã também. Tive fome, muita fome,e comi. tentei não comer, tentei saborear pedacinhos pequenos;nem tão pequenos; das coisas, mas não pude. Desisti e me entreguei à fome ou à gula. Estive ansiosa, estive impaciente, tive medo, Andei em uma rua escura, contei histórias, brinquei de médico, falei sobre crianças com duas cabeças, tive horror quando percebi no que estão se tornando alguns parentes: exatamente como os outros... Vesti um biquíne bonito, notei muito mais minhas celulites, escutei Bethânia cantando Roberto Carlos, voltei pra casa, tomei sorvete, peqguei carona, me senti mal, minha garganta doeu.Fui tomar banho, liguei o som, ouvi músicas que não queria, pensei... Senti a solidão, o desprezo e sofri com meu medo terrível-medo que não tem pra quê. Chorei, pensei em desistir,não pensei mais nada.

Chorei. Amanhã continuo. Começarei outra vez, é segunda-feira.